A long terme...nous serons tous morts. John Maynard Keynes
Analyser l'humour c'est comme disséquer une grenouille ; ça intéresse peu de gens et la grenouille en meurt. E.B White
Après la gauche caviar, la droite cassoulet ; une saucisse avec des fayots autour. Anne Roumanoff (et Bernard Mabille !)
Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que lorsqu’on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Ce n'est pas pas parce qu'on a renoncé au meilleur des mondes qu'il faut renoncer à un monde meilleur. Edgar Morin
Celui qui rit le dernier ... est celui qui pense le plus lentement. NCt
C'est dur d'être de gauche, surtout quand on n'est pas de droite. B. Kouchner
Ceux qui ne bougent pas ne sentent pas leurs chaînes. Rosa Luxembourg
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Conscience : cet ennuyeux intervalle entre les siestes.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
Doublez votre espace disque ; effacez Windows ! Nc
Egotiste: Personne de peu de goût qui s'intéresse plus à elle qu'à moi A. Bierce
En politique la stupidité n'est pas un handicap. Napoléon
Est ce que lire aux toilettes peut être considéré comme du multi-tâches ?
FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s’amusent.
HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
Il est grand temps de rallumer les étoiles. [Guillaume Apollinaire]
Il faut rajouter de la vie aux années et non des années à la vie. [Proverbe chinois]
Il m'a fallu 17 ans pour toucher la balle 3000 fois au base ball. Je l'ai fait en une après midi... au golf ! Henry Aaron
Il ne dépend pas de toi d'être riche, mais il dépend de toi d'être heureux. [Epictète]
Il n'y a pas de femmes frigides ; il n'y a que de mauvaises langues !
Il n'y a pas plus malheureuse créature sous le soleil qu'un fétichiste qui bave devant une chaussure de femme et doit faire avec la femme toute entière. Karl Kraus
Il n'y a qu'un seul moyen d'avoir un mariage heureux et dès que je le connaitrais, je me marierais de nouveau. Clint Eastwood
INTELLECTUEL : Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
J'ai amené ma femme partout, mais à chaque fois elle a retrouvé son chemin. Henny Youngman
J'ai dit à mon psy que tout le monde me hait. Il m'a répondu que je suis ridicule : tout le monde ne me connait pas. R. Dangerfield
J'ai été marié par un juge. J'aurais du exiger un jury Groucho Marx
J'ai grandi dans une très grande famille et une petite maison. Je n'ai jamais couché seul avant de me marier Lewis Grizzard
Jalousie : S'inquiéter exagérément à propos de la préservation de quelque chose qui peut être perdu uniquement s'il n'en vaut pas la peine. Ambrose Bierce
Je connais cette femme depuis deux ans, et maintenant le harcèlement commence : "Dis moi ton nom !"
Je n'ai pas eu de chance avec mes deux femmes ; la première m'a quitté, et la seconde est restée. Patrick Murray
Je n'avais jamais su ce qu'était le vrai bonheur… avant de me marier ; Max Kaufmann
Je ne me marierai plus. Je me contenterai de chercher une femme que je n'aime pas, et je lui laisserai ma maison.
Je serais ravie de rencontrer celui qui a inventé le sexe pour voir sur quoi il travaille en ce moment.
La différence entre le génie et la bêtise c'est que le génie a ses limites. A. Einstein
La différence entre un chat et un mensonge c'est que le chat n'a que neuf vies. Mark Twain
La jeunesse est une chose merveilleuse. Quel dommage de la gâcher sur des enfants. GB Shaw
La longueur d'un film devrait être proportionnelle à l'endurance de la vessie humaine. Alfred Hitchcock
La mariage est la principale cause de divorce Groucho Marx
La meilleure arme contre un ennemi c'est un autre ennemi. Friedrich Nietzsche
La pornographie c'est l'érotisme des autres. A. Breton
La seule question qui concerne la santé est "qu'est-ce qu'on fait avec ? [John Rockefeller]
La vie est dure. Après tout elle vous tue. Katharine Hepburn
L'avantage avec la masturbation c'est que vous n'avez pas besoin de vous habiller. Truman Capote
Le bonheur, c'est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire. [Ingrid Bergman]
Le mariage est une merveilleuse institution mais qui voudrait vivre avec une institution Grouchi Marx
Le meilleur contraceptif du monde c'est le mot : Non, répété fréquemment. Margaret Smith
Le plus dur dans un divorce c'est de se séparer de son avocat. Anne Roumanoff
Le problème avec la retraite c'est que vous n'avez plus de vacances
Le sexe est il sale ? Oui, mais seulement si vous le faites bien. Allen
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, Une simple pensée le soulève !
Le talent atteint une cible que personne d'autre ne peut atteindre. Le génie atteint une cible que personne d'autre ne peut voir. A. Shoppenhauer
Les enfants ! Vous avez essayé de votre mieux et vous avez échoué lamentablement. La morale de cette histoire c'est : n'essayez jamais plus ! Homer Simpson
Les enfants ; ce n'est parce que je m'en fous que je ne vous écoute pas. Homer Simpson
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Les femmes commencent par résister à l'homme, et finissent par bloquer sa retraite. Oscar Wilde
Les femmes peuvent certes simuler l'orgasme mais les hommes peuvent simuler la totalité de la relation. Sharon Stone
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes Parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !
Les hommes parlent aux femmes pour pouvoir coucher avec elles, les femmes couchent avec les hommes pour pouvoir leur parler Jay McInerney
Les hommes qui se percent l'oreille sont mieux préparés au mariage. Ils connaissent la douleur et achètent des bijoux. Rita Rudner
L'expérience ce n'est pas ce qui arrive à l'homme c'est ce que l'homme fait de ce qui lui est arrivé. Aldous Huxley
Logique : l'art d'être dans l'erreur avec confiance.
Main : Instrument singulier apparu à l'extrémité du bras humain et généralement fourrée dans la poche d'un autre. A Bierce
MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Mariage : une communauté composée d'un maître, d'une maîtresse, et de deux esclaves. Ambrose Bierce
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
Marriez vous toujours le matin ; comme cela si cela ne marche pas vous n'aurez pas perdu toute la journée. Mickey Rooney
Mon message aux hommes d'affaires de ce pays quand ils partent pour le business est qu'il y a une chose par dessous tout qu'ils doivent emmener avec eux pour ne pas attraper le sida ; leur femme ! Eswina Currie
Mon psy a dit à ma femme et moi devrions faire l'amour toutes les nuits. Depuis, on ne se voit plus . Rodney Dangerfield
Ne laissez jamais votre sens moral vous empêcher de faire le bien. Isaac Asimov
Normalement je ne suis pas mystique, mais si tu es la haut, sauve moi, Superman ! Homer Simpson
Notre coït fut tellement réussi que même le voisin a fumé une cigarette.
Nous sommes nés nus, trempés et affamés. Puis les choses se sont gâtées. NC
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux
On ne doit se résigner qu'au bonheur [Alfred Capus]
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retiré de la poche.
Par la grâce de Dieu nous avons 3 qualités dans ce pays ; la liberté de parler, la liberté de penser, et la sagesse de n'utiliser aucune des deux. Mark Twain
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
Pas besoin de SAV ; quand ça casse, cela n'est pas réparable.
PESSIMISTE : Se dit d’un optimiste qui a de l’expérience.
Peu de femmes admettent leur âge, peu d'hommes assument le leur.
Pire que le bruit des bottes, le silence des pantoufles NC
Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu’il y en ait quand même qui achètent au détail. Coluche
Pourquoi écouter les conseils du pape en matière de sexe. S'il sait quelque chose la dessus, il ne le devrait pas. Gb Shaw
Puritanisme : la peur irraisonnée que quelqu'un, quelque part, puisse être heureux. Nc
Qu’est-ce que le passé, sinon du présent qui est en retard ? Pierre Dac
Quand les autorités vous préviennent contre le sexe il y a une importante leçon a retenir. Ne faites jamais l'amour avec les autorités.
Quand vous êtes dans la merde, profondément, regardez droit devant vous, fermez la bouche et surtout ne dîtes rien.
Sans Sarko tout serait possible NC
Si cela ne marche pas la première fois, appelez cela : version 1.0
Si vous fumez après l'amour, c'est que vous le faîte trop vite ! W. Allen
SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on aime pas avec de l’argent qu’on a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
Soyons réalistes demandons 170% d'augmentation NC
Sur la plaque d'un médecin romain : spécialiste en femmes et autres maladies
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
Tenez compte des erreurs de vos parents. Utilisez le contrôle des naissances. Nc
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
Tout homme de moins de 30 ans qui n'est pas de gauche n'a pas de cœur. Et tout homme de plus 30 ans qui n'est pas de droite n'a pas de cerveau. W. Churchill.
TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Tu as quatre testicules
UN bon moyen d'arrêter un cheval de course c'est de parier sur lui Jeffrey Bernard
Un économiste c'est quelqu'un qui est capable d'expliquer clairement le lendemain ce qu'il a été incapable de prévoir la veille. J Attali
Un idéaliste c'est quelqu'un qui aide les autres à prospérer. Henry Ford
Une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne ; il n'y aura plus de pub dans les chaines publiques ; la mauvaise : il n'y aura plus de chaine publique. Marianne
Une femme de temps en temps peut constituer un utile substitut à la masturbation, mais il faut beaucoup d’imagination. Karl Kraus
Analyser l'humour c'est comme disséquer une grenouille ; ça intéresse peu de gens et la grenouille en meurt. E.B White
Après la gauche caviar, la droite cassoulet ; une saucisse avec des fayots autour. Anne Roumanoff (et Bernard Mabille !)
Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que lorsqu’on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Ce n'est pas pas parce qu'on a renoncé au meilleur des mondes qu'il faut renoncer à un monde meilleur. Edgar Morin
Celui qui rit le dernier ... est celui qui pense le plus lentement. NCt
C'est dur d'être de gauche, surtout quand on n'est pas de droite. B. Kouchner
Ceux qui ne bougent pas ne sentent pas leurs chaînes. Rosa Luxembourg
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Conscience : cet ennuyeux intervalle entre les siestes.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
Doublez votre espace disque ; effacez Windows ! Nc
Egotiste: Personne de peu de goût qui s'intéresse plus à elle qu'à moi A. Bierce
En politique la stupidité n'est pas un handicap. Napoléon
Est ce que lire aux toilettes peut être considéré comme du multi-tâches ?
FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s’amusent.
HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
Il est grand temps de rallumer les étoiles. [Guillaume Apollinaire]
Il faut rajouter de la vie aux années et non des années à la vie. [Proverbe chinois]
Il m'a fallu 17 ans pour toucher la balle 3000 fois au base ball. Je l'ai fait en une après midi... au golf ! Henry Aaron
Il ne dépend pas de toi d'être riche, mais il dépend de toi d'être heureux. [Epictète]
Il n'y a pas de femmes frigides ; il n'y a que de mauvaises langues !
Il n'y a pas plus malheureuse créature sous le soleil qu'un fétichiste qui bave devant une chaussure de femme et doit faire avec la femme toute entière. Karl Kraus
Il n'y a qu'un seul moyen d'avoir un mariage heureux et dès que je le connaitrais, je me marierais de nouveau. Clint Eastwood
INTELLECTUEL : Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
J'ai amené ma femme partout, mais à chaque fois elle a retrouvé son chemin. Henny Youngman
J'ai dit à mon psy que tout le monde me hait. Il m'a répondu que je suis ridicule : tout le monde ne me connait pas. R. Dangerfield
J'ai été marié par un juge. J'aurais du exiger un jury Groucho Marx
J'ai grandi dans une très grande famille et une petite maison. Je n'ai jamais couché seul avant de me marier Lewis Grizzard
Jalousie : S'inquiéter exagérément à propos de la préservation de quelque chose qui peut être perdu uniquement s'il n'en vaut pas la peine. Ambrose Bierce
Je connais cette femme depuis deux ans, et maintenant le harcèlement commence : "Dis moi ton nom !"
Je n'ai pas eu de chance avec mes deux femmes ; la première m'a quitté, et la seconde est restée. Patrick Murray
Je n'avais jamais su ce qu'était le vrai bonheur… avant de me marier ; Max Kaufmann
Je ne me marierai plus. Je me contenterai de chercher une femme que je n'aime pas, et je lui laisserai ma maison.
Je serais ravie de rencontrer celui qui a inventé le sexe pour voir sur quoi il travaille en ce moment.
La différence entre le génie et la bêtise c'est que le génie a ses limites. A. Einstein
La différence entre un chat et un mensonge c'est que le chat n'a que neuf vies. Mark Twain
La jeunesse est une chose merveilleuse. Quel dommage de la gâcher sur des enfants. GB Shaw
La longueur d'un film devrait être proportionnelle à l'endurance de la vessie humaine. Alfred Hitchcock
La mariage est la principale cause de divorce Groucho Marx
La meilleure arme contre un ennemi c'est un autre ennemi. Friedrich Nietzsche
La pornographie c'est l'érotisme des autres. A. Breton
La seule question qui concerne la santé est "qu'est-ce qu'on fait avec ? [John Rockefeller]
La vie est dure. Après tout elle vous tue. Katharine Hepburn
L'avantage avec la masturbation c'est que vous n'avez pas besoin de vous habiller. Truman Capote
Le bonheur, c'est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire. [Ingrid Bergman]
Le mariage est une merveilleuse institution mais qui voudrait vivre avec une institution Grouchi Marx
Le meilleur contraceptif du monde c'est le mot : Non, répété fréquemment. Margaret Smith
Le plus dur dans un divorce c'est de se séparer de son avocat. Anne Roumanoff
Le problème avec la retraite c'est que vous n'avez plus de vacances
Le sexe est il sale ? Oui, mais seulement si vous le faites bien. Allen
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, Une simple pensée le soulève !
Le talent atteint une cible que personne d'autre ne peut atteindre. Le génie atteint une cible que personne d'autre ne peut voir. A. Shoppenhauer
Les enfants ! Vous avez essayé de votre mieux et vous avez échoué lamentablement. La morale de cette histoire c'est : n'essayez jamais plus ! Homer Simpson
Les enfants ; ce n'est parce que je m'en fous que je ne vous écoute pas. Homer Simpson
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Les femmes commencent par résister à l'homme, et finissent par bloquer sa retraite. Oscar Wilde
Les femmes peuvent certes simuler l'orgasme mais les hommes peuvent simuler la totalité de la relation. Sharon Stone
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes Parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !
Les hommes parlent aux femmes pour pouvoir coucher avec elles, les femmes couchent avec les hommes pour pouvoir leur parler Jay McInerney
Les hommes qui se percent l'oreille sont mieux préparés au mariage. Ils connaissent la douleur et achètent des bijoux. Rita Rudner
L'expérience ce n'est pas ce qui arrive à l'homme c'est ce que l'homme fait de ce qui lui est arrivé. Aldous Huxley
Logique : l'art d'être dans l'erreur avec confiance.
Main : Instrument singulier apparu à l'extrémité du bras humain et généralement fourrée dans la poche d'un autre. A Bierce
MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Mariage : une communauté composée d'un maître, d'une maîtresse, et de deux esclaves. Ambrose Bierce
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
Marriez vous toujours le matin ; comme cela si cela ne marche pas vous n'aurez pas perdu toute la journée. Mickey Rooney
Mon message aux hommes d'affaires de ce pays quand ils partent pour le business est qu'il y a une chose par dessous tout qu'ils doivent emmener avec eux pour ne pas attraper le sida ; leur femme ! Eswina Currie
Mon psy a dit à ma femme et moi devrions faire l'amour toutes les nuits. Depuis, on ne se voit plus . Rodney Dangerfield
Ne laissez jamais votre sens moral vous empêcher de faire le bien. Isaac Asimov
Normalement je ne suis pas mystique, mais si tu es la haut, sauve moi, Superman ! Homer Simpson
Notre coït fut tellement réussi que même le voisin a fumé une cigarette.
Nous sommes nés nus, trempés et affamés. Puis les choses se sont gâtées. NC
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux
On ne doit se résigner qu'au bonheur [Alfred Capus]
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retiré de la poche.
Par la grâce de Dieu nous avons 3 qualités dans ce pays ; la liberté de parler, la liberté de penser, et la sagesse de n'utiliser aucune des deux. Mark Twain
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
Pas besoin de SAV ; quand ça casse, cela n'est pas réparable.
PESSIMISTE : Se dit d’un optimiste qui a de l’expérience.
Peu de femmes admettent leur âge, peu d'hommes assument le leur.
Pire que le bruit des bottes, le silence des pantoufles NC
Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu’il y en ait quand même qui achètent au détail. Coluche
Pourquoi écouter les conseils du pape en matière de sexe. S'il sait quelque chose la dessus, il ne le devrait pas. Gb Shaw
Puritanisme : la peur irraisonnée que quelqu'un, quelque part, puisse être heureux. Nc
Qu’est-ce que le passé, sinon du présent qui est en retard ? Pierre Dac
Quand les autorités vous préviennent contre le sexe il y a une importante leçon a retenir. Ne faites jamais l'amour avec les autorités.
Quand vous êtes dans la merde, profondément, regardez droit devant vous, fermez la bouche et surtout ne dîtes rien.
Sans Sarko tout serait possible NC
Si cela ne marche pas la première fois, appelez cela : version 1.0
Si vous fumez après l'amour, c'est que vous le faîte trop vite ! W. Allen
SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on aime pas avec de l’argent qu’on a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
Soyons réalistes demandons 170% d'augmentation NC
Sur la plaque d'un médecin romain : spécialiste en femmes et autres maladies
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
Tenez compte des erreurs de vos parents. Utilisez le contrôle des naissances. Nc
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
Tout homme de moins de 30 ans qui n'est pas de gauche n'a pas de cœur. Et tout homme de plus 30 ans qui n'est pas de droite n'a pas de cerveau. W. Churchill.
TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Tu as quatre testicules
UN bon moyen d'arrêter un cheval de course c'est de parier sur lui Jeffrey Bernard
Un économiste c'est quelqu'un qui est capable d'expliquer clairement le lendemain ce qu'il a été incapable de prévoir la veille. J Attali
Un idéaliste c'est quelqu'un qui aide les autres à prospérer. Henry Ford
Une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne ; il n'y aura plus de pub dans les chaines publiques ; la mauvaise : il n'y aura plus de chaine publique. Marianne
Une femme de temps en temps peut constituer un utile substitut à la masturbation, mais il faut beaucoup d’imagination. Karl Kraus
Starlink dans les avions, ça marche !