--- Elémentaire mon cher Watson…---
Sherlock Holmes et le Dr. Watson font exceptionnellement du camping. Ils sont couchés, et étendus cote à cote sur leurs lits de camp (c'était avant l'époque où ils partageaient le même sac de couchage), ils regardent le ciel. Au bout d'un moment, Holmes dit :
-"Watson, regardez. Que voyez-vous ?
- Well, je vois beaucoup d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça signifie pour vous ?
- Well, je suppose que cela signifie que nous aurons une belle journée demain. Et qu'est-ce que cela signifie pour vous, Holmes ?
- Pour moi Watson, cela signifie que quelqu'un a volé notre tente..."
---La monnaie de sa pièce ---
Le lieutenant : "Soldat, vous avez la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Sans problème, mon vieux."
Le lieutenant : "Ce n'est pas comme ça que l'on vous a appris à vous addresser à un officier ! Nous allons recommencer."
Le lieutenant : "Avez-vous la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Non, mon Lieutenant !"
--- La chandeleur ---
Un interne voit arriver aux urgences un couple étrange : la femme est brûlée au visage, et saigne de la tête, l'homme une coupure profonde au sexe. Explication génée du couple : l'homme faisait des crèpes. Sa femme accepte de lui faire une fellation pendant qu'il cuisine. Au moment de lancer la crèpe pour la retourner, il manque son coup : la crèpe retombe sur la tête de sa femme. Celle-ci, brûlée par la crèpe, mord le sexe de son mari sous l'effet de la douleur. Le mec hurle et tape instinctivement sur la tête de sa femme avec la poêle pour la faire cesser.
Et elle remord la pauvre chose sous le coup de la douleur...
--- Les risques du métier: ---
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail
[Les Nuls
--- Je suis gay ! ---
C'est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère :
- Voilà, maman, je suis gai !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?
- Euh, oui!
-Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
- Ben... Oui, ça m'arrive.
- Alors ne critique JAMAIS plus ma cuisine.
--- La cuisinière et le chauffeur---
Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
--- Mon cher collègue ---
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
-"Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau."
Aprés plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
-"Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c’était beau chez toi !"
--- Histoires de coqs ---
Un petit garçon à sa mère:
-Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Sa mère lui répond:
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin!
Son père :
-Les 10 fois étaient avec la même poule?
Le petit :
- Non!
- Alors va le dire à ta mère, elle comprendra !!!.
--- La surprise d’une blonde ---
Ce sont deux bonnes copines, mariées toutes deux (et blondes de surcroît, je pense) qui se mettent à papoter.
-"Tu sais Deborah, mon homme rentre ce soir de voyages et j'aimerais bien lui faire une surprise en me faisant tatouer quelque chose sur les fesses, mais je ne sais pas quoi...
- Et bien je ne sais pas, moi... Tiens !? A-t' il une actrice préférée ?
- Oh oui, bien sûr ! Brigitte Bardot !!
- Et bien voilà, tu n'as qu'à te faire tatouer ses initiales, un "B" sur chaque fesse et le tour est joué.
- Oh oui, bonne idée (mais où les blondes vont elles chercher ce type d'idée ????)"
Le soir venu, le mari rentre de son voyages. Sa femme l'attend nue à quatre pattes sur le lit.
-"Regarde, chéri, je t'ai fait une petite surprise pour ce soir..."
Et le mari de dire...
-" Euh! Qui c'est ce Bob?"
--- Un bon coup ---
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."
--- La serveuse et l’ours---
L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.
Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, ouaahhhhh !
--- Je me présente… ---
C'est un gars dans un avion . À côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
--- Les 3 supplices chinois ---
Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il apercoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte.
Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"
L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui repond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher a voir ma petite-fille".
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin".
Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme".
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard...
Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."
Au petit matin, l'homme se reveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire".
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit".
L'homme se dit en un eclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".
Sherlock Holmes et le Dr. Watson font exceptionnellement du camping. Ils sont couchés, et étendus cote à cote sur leurs lits de camp (c'était avant l'époque où ils partageaient le même sac de couchage), ils regardent le ciel. Au bout d'un moment, Holmes dit :
-"Watson, regardez. Que voyez-vous ?
- Well, je vois beaucoup d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça signifie pour vous ?
- Well, je suppose que cela signifie que nous aurons une belle journée demain. Et qu'est-ce que cela signifie pour vous, Holmes ?
- Pour moi Watson, cela signifie que quelqu'un a volé notre tente..."
---La monnaie de sa pièce ---
Le lieutenant : "Soldat, vous avez la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Sans problème, mon vieux."
Le lieutenant : "Ce n'est pas comme ça que l'on vous a appris à vous addresser à un officier ! Nous allons recommencer."
Le lieutenant : "Avez-vous la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Non, mon Lieutenant !"
--- La chandeleur ---
Un interne voit arriver aux urgences un couple étrange : la femme est brûlée au visage, et saigne de la tête, l'homme une coupure profonde au sexe. Explication génée du couple : l'homme faisait des crèpes. Sa femme accepte de lui faire une fellation pendant qu'il cuisine. Au moment de lancer la crèpe pour la retourner, il manque son coup : la crèpe retombe sur la tête de sa femme. Celle-ci, brûlée par la crèpe, mord le sexe de son mari sous l'effet de la douleur. Le mec hurle et tape instinctivement sur la tête de sa femme avec la poêle pour la faire cesser.
Et elle remord la pauvre chose sous le coup de la douleur...
--- Les risques du métier: ---
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail
[Les Nuls
--- Je suis gay ! ---
C'est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère :
- Voilà, maman, je suis gai !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?
- Euh, oui!
-Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
- Ben... Oui, ça m'arrive.
- Alors ne critique JAMAIS plus ma cuisine.
--- La cuisinière et le chauffeur---
Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
--- Mon cher collègue ---
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
-"Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau."
Aprés plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
-"Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c’était beau chez toi !"
--- Histoires de coqs ---
Un petit garçon à sa mère:
-Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Sa mère lui répond:
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin!
Son père :
-Les 10 fois étaient avec la même poule?
Le petit :
- Non!
- Alors va le dire à ta mère, elle comprendra !!!.
--- La surprise d’une blonde ---
Ce sont deux bonnes copines, mariées toutes deux (et blondes de surcroît, je pense) qui se mettent à papoter.
-"Tu sais Deborah, mon homme rentre ce soir de voyages et j'aimerais bien lui faire une surprise en me faisant tatouer quelque chose sur les fesses, mais je ne sais pas quoi...
- Et bien je ne sais pas, moi... Tiens !? A-t' il une actrice préférée ?
- Oh oui, bien sûr ! Brigitte Bardot !!
- Et bien voilà, tu n'as qu'à te faire tatouer ses initiales, un "B" sur chaque fesse et le tour est joué.
- Oh oui, bonne idée (mais où les blondes vont elles chercher ce type d'idée ????)"
Le soir venu, le mari rentre de son voyages. Sa femme l'attend nue à quatre pattes sur le lit.
-"Regarde, chéri, je t'ai fait une petite surprise pour ce soir..."
Et le mari de dire...
-" Euh! Qui c'est ce Bob?"
--- Un bon coup ---
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."
--- La serveuse et l’ours---
L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.
Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, ouaahhhhh !
--- Je me présente… ---
C'est un gars dans un avion . À côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
--- Les 3 supplices chinois ---
Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il apercoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte.
Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"
L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui repond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher a voir ma petite-fille".
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin".
Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme".
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard...
Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."
Au petit matin, l'homme se reveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire".
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit".
L'homme se dit en un eclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".
Dessine-moi un père Noël...