L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de ****"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m'en lave les mains » et non « vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de ****"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m'en lave les mains » et non « vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Dessine-moi un père Noël...