Pierre DAC
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour
tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une
brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre
sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante
en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son
propriétaire auffitôt que poffible
Objet : Aphorismes
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steve Jobs, nous, on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites-lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre...Ou faites les deux, mariez-vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... J'en ai plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour
tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre
sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante
en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son
propriétaire auffitôt que poffible
Objet : Aphorismes
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steve Jobs, nous, on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites-lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre...Ou faites les deux, mariez-vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... J'en ai plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.
Dessine-moi un père Noël...