Sauf que Vandamme a largement pompé son inspiration sur Pierre Légaré, un psychologue canadien devenu humoriste et qui les a faites bien avant lui. Ci-dessous un florilège, tiré de "Mot de tête récurrents" :

1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?
7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?
8- Si on envoie du polystyrène expansé par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer à la carabine ? Et si oui, y a-t-il un quota ?
10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers? Ou du pop corn ?
11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?
16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?
17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?
18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?
20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?
21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?
23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens
24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
26- Si tu écoutes le thème du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
27- Le téléphone sonne. Si, quand tu décroches et que tu dis : " Allô ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
28- Si tu es perdu dans la forêt et que tu n’as pas de boussole, reste immobile pendant assez longtemps. Il va pousser de là mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.
29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
30- Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand tu arrives enfin, est-ce que c’est lui qui te doit de l'argent ?
33- Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, va-t-il sentir l'auto !!!
35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, sèmes des navets.
36- Si t'achètes des chaussures dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : « Signez votre nom », t'as le droit de signer « Votre nom ».
38- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les bouteilles de lait "jus de vache", on en boirait ?
40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont-ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux. Pour les aveugles, est-ce la bande sonore ?
42- Quand mon chien m'apporte mes charentaises, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi la poignée est-elle plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
44- De quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre, pourquoi ne dit-on jamais de lui qu’il a une jambe plus longue que l'autre?
45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée ?
46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre. Mais les seuls indices qu'on en a, ce sont seulement les os de dinosaures qu'ils ont enterrés ?
47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps ?
48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
49- Selon les statistiques, une personne sur cinq est détraquée. S’il y a quatre personnes « normales » autour de toi, c'est pas bon !
50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
51- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ? Et pourquoi ne commencerait-on pas à chercher directement à cet endroit ?
52- En cas de guerre nucléaire mondiale... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
53- Quel est le synonyme de synonyme ?
54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
58- Quand tu joues aux quilles... même si ce n’est pas dit dans le règlement, tu as droit au dictionnaire.
59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
60- La colle en tube, ça colle tout… excepté les bouchons de tube ?
61- Quoi qu’on vous dise, « L’Internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
62- Tu as parfaitement le droit de changer de signe du zodiaque. Mais faut-il que ta mère le sache d’avance ?
63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également… mais y a personne qui le fait !
64- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh bien, t’as ton batteur…
65- Si tu écris tes chiffres en anglais, personne ne s’en aperçoit ?
66- Si t’as besoin de lunettes et que tu ne les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.
67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : s’il est guéri, il s’en souvient pas ?
68- Le hoquet peut-il être considéré comme une maladie mortelle si t’es un dynamiteur ?
69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines... C’est normal car ils n’ont que quatre doigts ?
70- Si tu téléphones à une voyante, décrochera-t-elle AVANT la première sonnerie ?
71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, tu n’es pas encore sous serment, pas vrai ?
72- Les gens qui ont les bras plus long sont-ils presbytes plus vieux ?
73- Tes deux gants ne sont pas pareils ? C’est normal : il y a toujours un gauche et un droit !
74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, as-tu le droit de répondre : « Oui, souvent » ?
75- Une bicyclette, c’est pas plus compliqué à faire qu’un avion, si tu es en train de jouer au Scrabble ?
76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça ne fait pas plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant ?
77- Si tu es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! ». Mais si tu es en train de te noyer et que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent-il « Salut ! » et puis s’en vont ?
78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, est-ce une bonne idée d’inviter d’autres chats ?
79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent-ils qu’ils sont guéris ?
80- Au milieu d’un cours de relaxation, faut-il prévoir un repos de quinze minutes ?
81- Est-ce que ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si tu as appelé ton chien « Va-t-en » ?
82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, ne devrait-on pas plutôt les gonfler à l’hélium ?
83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo et a suivi des cours de lecture rapide, elle doit être heureuse avec un éjaculateur précoce ?
84- Le cinéma en couleur a toujours existé ! C’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites-vous « 71 ans » ?
86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête ne devrait-elle pas être en bas ?
87- En 2012, si tu es condamné à un an de prison, as-tu le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile ?
88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : de prendre plutôt de la purée de pommes de terre ?
89- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollinisation et d’y trouver un couple en train de faire l’amour ?
90- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et sœurs ?
96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit
97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
98 - Comment font les oiseaux pour arriver à chier blanc sur les voitures noires et chier noir sur les voitures blanches?