SELECTION "VIE DE MERDE"
Aujourd'hui, j'interroge une vieille dame sur sa vie : "Avez-vous eu des enfants ?" La mamie me répond d'une voix triste : "Hélas non, je n'ai jamais pu en avoir." Alors pour la consoler : "Des petits-enfants alors, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, je pars au travail en moto. Une voiture me laisse la doubler en se rabattant vers la droite. Pour remercier le conducteur, je lève légèrement mon pied, comme le veut l'usage. Ma chaussure s'est barrée et la voiture se l'est prise en plein pare-brise.VDM
Aujourd'hui, j'appelle pour qu'on vienne réparer ma sonnette en panne. Le soir, l'entreprise m'appelle pour m'engueuler car je n'ai pas répondu quand ils ont sonné pour rentrer dans l'immeuble et qu'ils se sont déplacés pour rien. Forcément. VDM
Comment savoir pourquoi les carottes sont bonnes pour la vue ? Avez vous deja vu un lapin avec des lunettes ?
Aujourd'hui, je suis infirmière libérale. Un de mes patients à qui j'avais prescrit des suppositoires est revenu me voir, énervé : "Votre suppositoire, je me le serais foutu au cul, ça aurait fait la même chose !" VDM
Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM
Aujourd'hui, je fais mon footing au parc. Dans l'allée d'en face, je vois jogger un garçon avec une roue de vélo dans la main. "Cocasse", me dis-je. Ha ha. C'était la mienne. VDM
Aujourd'hui, cela fait un an que je suis assistant d'éducation. À chaque appel, nous répondons par la formule : "Vie scolaire, bonjour ?" Ce matin, passage à vide, je consulte VDM. La sonnerie retentit : "Vie de merde, bonjour ?" Oups. VDM
Aujourd'hui, je taquine ma petite amie en lui disant que mon ex était bien plus complice parce qu'elle avait donné un petit nom à mon sexe. Un brin vexée, elle me rétorque : "Ça devait être Peter Pan. Il a refusé de grandir." VDM
Aujourd'hui, en voiture, je m'arrête à la hauteur d'un arrêt de bus pour demander mon chemin. Un homme s'approche et me propose de monter pour mieux m'indiquer la route. Il m'arrête cinq minutes plus tard et me dit : "Merci et à bientôt !" Je venais de le déposer chez lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite surprise sexy à mon chéri : tenue, etc. Je lui attache les mains et lui mets un bandeau sur les yeux. Ne voyant rien arriver de "bon", je lui enlève le tout et le vois pleurer. "Qu'est-ce qu'il y a, mon cœur ?" - "Je suis claustrophobe !" VDM
Aujourd'hui, révisions avec la fille qui me plaît. Elle me dit tout à coup : "Fais-moi l'amour." Estomaqué, je lui demande de répéter : "Fais voir ton cours." Ah oui, c'est moins glamour la deuxième fois... VDM
Aujourd'hui, j'ai droit au retard de dix minutes le plus stupide de l'histoire du RER : le chauffeur nous annonce qu'il est sorti de sa cabine et a oublié les clés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Cela commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, avec ma copine, on passe à l'acte. Elle est chaude comme jamais, elle hurle, couine et se tortille dans tous les sens. Au bout d'un moment, pour la taquiner, je lui lance un : "Arrête de simuler !" Elle ouvre les yeux et répond : "D'accord." VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma copine, qui est ceinture noire de karaté. Elle en est arrivée aux mains. Je suis maintenant célib-à-terre. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans un grand hôtel à l'étranger. Je porte un badge précisant mon prénom et ma fonction en anglais. Ce qui donne : "VANESSA, TRAINEE". La majorité des clients de l'hôtel est française. VDM
Aujourd'hui, j'ai garé ma voiture en double file pour prendre du pain. En sortant de la boulangerie, quelqu'un me la volait et j'ai vu ma voiture démarrer. Premier réflexe : relever la plaque d'immatriculation. VDM
Aujourd'hui, je reçois un mail de mon père. Objet : "trouvé coloc de septembre à février". "Ouf, je vais enfin partager mon loyer !", me dis-je. Description du coloc : "besoin d'un logement pour au moins 6 mois à Paris XV, cause : mutation, âge : 49, situation familiale : ton papa." VDM
Aujourd'hui, j'étais à une soirée à thème. Tout le monde avait des t-shirt colorés : vert = célibataire, rouge = pris. J'arrive donc avec mon t-shirt rouge et vois ma copine arriver, en vert. Je rigole en pensant à une erreur. Je vais le lui dire et elle me répond : "Oh... T'as pas eu mon texto..." VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je prône l'extinction des portables la nuit. J'ai eu du mal à faire accepter cette idée à mes parents et à mes sœurs. Là, je suis dehors, dans le froid de la nuit, seule, parce que j'ai oublié mes clés et que je ne peux pas rentrer chez moi. Personne ne répond. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, voulant me prouver la supériorité de la filière S sur la filière L m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais : "S, c'est comme Scientifique, mais c'est aussi et surtout comme Cerveau ! ...
DIVERS
Tu es comme l'ecole pendant les vacances : pas de classe !
Un homme envoie une petite annonce : "Je cherche une femme"
Le lendemain il reçoit une centaine de réponses toutes libellées ainsi :
"Vous pouvez prendre la mienne !"
Aujourd'hui, j'interroge une vieille dame sur sa vie : "Avez-vous eu des enfants ?" La mamie me répond d'une voix triste : "Hélas non, je n'ai jamais pu en avoir." Alors pour la consoler : "Des petits-enfants alors, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, je pars au travail en moto. Une voiture me laisse la doubler en se rabattant vers la droite. Pour remercier le conducteur, je lève légèrement mon pied, comme le veut l'usage. Ma chaussure s'est barrée et la voiture se l'est prise en plein pare-brise.VDM
Aujourd'hui, j'appelle pour qu'on vienne réparer ma sonnette en panne. Le soir, l'entreprise m'appelle pour m'engueuler car je n'ai pas répondu quand ils ont sonné pour rentrer dans l'immeuble et qu'ils se sont déplacés pour rien. Forcément. VDM
Comment savoir pourquoi les carottes sont bonnes pour la vue ? Avez vous deja vu un lapin avec des lunettes ?
Aujourd'hui, je suis infirmière libérale. Un de mes patients à qui j'avais prescrit des suppositoires est revenu me voir, énervé : "Votre suppositoire, je me le serais foutu au cul, ça aurait fait la même chose !" VDM
Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM
Aujourd'hui, je fais mon footing au parc. Dans l'allée d'en face, je vois jogger un garçon avec une roue de vélo dans la main. "Cocasse", me dis-je. Ha ha. C'était la mienne. VDM
Aujourd'hui, cela fait un an que je suis assistant d'éducation. À chaque appel, nous répondons par la formule : "Vie scolaire, bonjour ?" Ce matin, passage à vide, je consulte VDM. La sonnerie retentit : "Vie de merde, bonjour ?" Oups. VDM
Aujourd'hui, je taquine ma petite amie en lui disant que mon ex était bien plus complice parce qu'elle avait donné un petit nom à mon sexe. Un brin vexée, elle me rétorque : "Ça devait être Peter Pan. Il a refusé de grandir." VDM
Aujourd'hui, en voiture, je m'arrête à la hauteur d'un arrêt de bus pour demander mon chemin. Un homme s'approche et me propose de monter pour mieux m'indiquer la route. Il m'arrête cinq minutes plus tard et me dit : "Merci et à bientôt !" Je venais de le déposer chez lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite surprise sexy à mon chéri : tenue, etc. Je lui attache les mains et lui mets un bandeau sur les yeux. Ne voyant rien arriver de "bon", je lui enlève le tout et le vois pleurer. "Qu'est-ce qu'il y a, mon cœur ?" - "Je suis claustrophobe !" VDM
Aujourd'hui, révisions avec la fille qui me plaît. Elle me dit tout à coup : "Fais-moi l'amour." Estomaqué, je lui demande de répéter : "Fais voir ton cours." Ah oui, c'est moins glamour la deuxième fois... VDM
Aujourd'hui, j'ai droit au retard de dix minutes le plus stupide de l'histoire du RER : le chauffeur nous annonce qu'il est sorti de sa cabine et a oublié les clés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Cela commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, avec ma copine, on passe à l'acte. Elle est chaude comme jamais, elle hurle, couine et se tortille dans tous les sens. Au bout d'un moment, pour la taquiner, je lui lance un : "Arrête de simuler !" Elle ouvre les yeux et répond : "D'accord." VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma copine, qui est ceinture noire de karaté. Elle en est arrivée aux mains. Je suis maintenant célib-à-terre. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans un grand hôtel à l'étranger. Je porte un badge précisant mon prénom et ma fonction en anglais. Ce qui donne : "VANESSA, TRAINEE". La majorité des clients de l'hôtel est française. VDM
Aujourd'hui, j'ai garé ma voiture en double file pour prendre du pain. En sortant de la boulangerie, quelqu'un me la volait et j'ai vu ma voiture démarrer. Premier réflexe : relever la plaque d'immatriculation. VDM
Aujourd'hui, je reçois un mail de mon père. Objet : "trouvé coloc de septembre à février". "Ouf, je vais enfin partager mon loyer !", me dis-je. Description du coloc : "besoin d'un logement pour au moins 6 mois à Paris XV, cause : mutation, âge : 49, situation familiale : ton papa." VDM
Aujourd'hui, j'étais à une soirée à thème. Tout le monde avait des t-shirt colorés : vert = célibataire, rouge = pris. J'arrive donc avec mon t-shirt rouge et vois ma copine arriver, en vert. Je rigole en pensant à une erreur. Je vais le lui dire et elle me répond : "Oh... T'as pas eu mon texto..." VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je prône l'extinction des portables la nuit. J'ai eu du mal à faire accepter cette idée à mes parents et à mes sœurs. Là, je suis dehors, dans le froid de la nuit, seule, parce que j'ai oublié mes clés et que je ne peux pas rentrer chez moi. Personne ne répond. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, voulant me prouver la supériorité de la filière S sur la filière L m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais : "S, c'est comme Scientifique, mais c'est aussi et surtout comme Cerveau ! ...
DIVERS
Tu es comme l'ecole pendant les vacances : pas de classe !
Un homme envoie une petite annonce : "Je cherche une femme"
Le lendemain il reçoit une centaine de réponses toutes libellées ainsi :
"Vous pouvez prendre la mienne !"
Deux vidéos sympas pour commencer la semaine