Les canards du paradis
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : Ne pas écraser les petits canards !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards… Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux
lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
Le banquier et le punk
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume 3 pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe: - Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant: - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Le trou du cul de 40 ans
Pascal rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir, en train d'admirer sa poitrine.
-"Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Pascal.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans.
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi....
Hollande et la voyante
Hollande va chez une voyante pour lui demander l’avenir :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse....
Hollande sourit et lui demande:
- Alors la foule est heureuse?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment? Et les gens crient, chantent?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: "Oh! Maintenant, tout ira mieux!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi?
- Le cercueil est fermé.....
Au temps pour lui
Le maître demande:
-A quel temps sont conjugués les verbes de cette phrase: ''ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent deux"?
-Toto lève son petit doigt et répond: Au préservatif imparfait...
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : Ne pas écraser les petits canards !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards… Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux
lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
Le banquier et le punk
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume 3 pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe: - Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant: - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Le trou du cul de 40 ans
Pascal rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir, en train d'admirer sa poitrine.
-"Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Pascal.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans.
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi....
Hollande et la voyante
Hollande va chez une voyante pour lui demander l’avenir :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse....
Hollande sourit et lui demande:
- Alors la foule est heureuse?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment? Et les gens crient, chantent?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: "Oh! Maintenant, tout ira mieux!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi?
- Le cercueil est fermé.....
Au temps pour lui
Le maître demande:
-A quel temps sont conjugués les verbes de cette phrase: ''ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent deux"?
-Toto lève son petit doigt et répond: Au préservatif imparfait...
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