Jean Yanne : citations

- Comment voyez-vous la France depuis les Etats-Unis? - - Désolé, on ne voit pas la France depuis là-bas.

- Etes-vous bricoleur? - - Oui, il m'arrive de joindre l'outil à l'agréable.

- Le Smic va augmenter de cent francs le premier juillet... - - C'est normal, l'argent appelle l'argent.

- Qu'aimeriez vous entendre Dieu vous dire après votre mort? - - Continuez!

- Vous avez lu l'Ancien Testament? - - Non. Qui a hérité?

- A mon avis, si les critiques littéraires ne lisent pas les livres, c'est tout simplement par peur d'être influencé dans leurs a priori.

- C'est quand on commence à payer des pensions alimentaires qu'on se rend compte à quel point un mois ça passe vite!

- Bouffer de la merde, au fond, ça simplifie la digestion,

- Cambronne ne mâchait pas ses mots. Heureusement pour lui.

- Ce dont je suis fier dans l'existence, c'est d'avoir été traité de vieux soixante-huitard par des nostalgiques de Vichy

- Ce n'est pas que je n'aime pas les autres, c'est que je n'en ai pas besoin.

- Ce que je pense de Dieu? Franchement, vous trouvez normal, vous, un mec qui crée un homard? Pour inventer ça, faut être fou à lier! A mon avis, il a réalisé la connerie qu'il avait faite et c'est pour se rattraper qu'il a créé l'homme ensuite.

- Comment voulez-vous que les hommes politiques n'aient qu'une parole, étant donné le nombre de médias!

- Corrida: les bouchers à l'arène!

- D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parlent anglais€Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.

- En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.

- Franchement, quand on voit qui est célèbre aujourd'hui, on s'étonne qu'il y ait encore des mecs qui aient suffisamment mauvais goût pour rêver de l'être eux aussi un jour.

- Il est très difficile de trouver une femme qui vous aimera de façon durable pour votre argent.

- On est vieux quand on a plus de souvenirs que de projets.

- J'adore les chaises longues parce qu'il n'y a pas de place pour deux.

-J'ai bonne conscience: je roule dans une voiture allemande mais mon tailleur est juif.

-J'ai en moi, et tous les soirs, un téléspectateur qui sommeille.

- J'évite le poulet élevé en batterie mais c'est uniquement parce que personnellement je n'ai aucun goût pour les suppositoires à la coque.

- Je crois davantage aux vertus du passeport qu'à celles du diplôme.

- Je divise les femmes en cinq catégories: les bourriques, les poisseuses, les niquedouilles, les biscottes et les Roselyne Bachelot. Ne voyez aucune misogynie dans ce classement, car je reconnais que certains croisements peuvent avoir de l'intérêt.

- Je n'ai pas le sens de l'humour, j'ai le sens du ridicule.

- Je ne conteste pas l'intérêt qu'il y a eu à envoyer des missionnaires chez les cannibales. Les progrès ont été fulgurants. Le vendredi, les cannibales ne mangeaient plus que des pêcheurs.

- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

- José Bové et sa Pecnoparade? Laissez-moi me marrer! Les paysans français, il faudra bien qu'un jour quelqu'un prenne le temps de leur expliquer pourquoi les gens boulottent des hamburgers à 17 balles plutôt que de se taper du foie gras à 300 balles!

- L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant il y a des gens qui braillent.

- L' ivresse du travail? C'est vrai que ça soûle très vite.

- La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.

- La grande leçon à tirer du XXe siècle est quand même que la philosophie marxiste peut tout à fait s'accorder avec le foie gras. Ce qui est, en soi, un formidable message d'espoir.

- La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes, n'importe quel trou du cul peut l'avoir.

- La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques?

- La promenade des Anglais à Nice, c'est bien le seul endroit où les chiens glissent sur les crottes des vieux.

- Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire: «Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul.»

- Le problème, c'est qu'on vit dans un monde où tout le monde, partout, nous enseigne le contraire de ce qu'il faut faire.

- Le progrès social consiste à repeindre chaque printemps en vert les feuilles d'un arbre dont les racines sont mortes.

- Le secret de la vie à deux? Deux ailes à une maison.

- Le Viagra, ils devraient le faire en suppositoire, ça doublerait le plaisir de certains.

- Les bonnes femmes sont toutes les mêmes, elles nous insultent parce qu'on arrive en retard et elles nous demandent pourquoi on n'a pas appelé. Pour ne pas se faire insulter deux fois, tout simplement.

- Les dictionnaires sont des entreprises douteuses dans lesquelles on s'attache chaque année à supprimer de jolis mots que plus personne n'utilise pour les remplacer par des mots laids que tout le monde emploie.

- Les dirigeants des grosses entreprises ne sont pas des gens comme nous. Ils paient beaucoup moins d'impôts.

- Les gens qui comprennent à l'endroit sont des gens normaux. Ceux qui comprennent à l'envers sont des humoristes. A moins que ce soit l'inverse.

- Les gens se préoccupent de savoir ce que les autres pensent d'eux. Moi je me préoccupe plus de savoir ce que je pense des autres.

- Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

- Les humoristes sont plus utiles que les philosophes. A moins que ce ne soit eux les vrais philosophes.

- Plus ça va, plus je pense que le cynisme est dans les choses et pas dans dans la façon dont on les voit.

- Premiers rhumatismes. L'heure de l'arthrite a sonné.

- Que pensez-vous des toilettes payantes? - - L'argent n'a pas d'odeur!

- Reagan ne se souvient plus d'avoir été président de la République. Giscard, lui, s'en souvient. Nous pas.

- Si Dieu a fait l'homme à son image, il est très moche.

- Tout le monde veut sauver la planète, mais personne veut descendre les poubelles.

- Une des grandes joies de ma carrière c'est de lire les journaux pour apprendre ce que je fais.

- Vivre en couple: je ne vois pas pourquoi je sacrifierais l'admiration de milliers de femmes au sens critique d'une seule.

- Vous savez que Chirac est un fou des arts premiers? - Oui, y a qu'à regarder Bernadette...

- Mourir, c'est vraiment la dernière des choses à faire!