Petits chapeaux
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6.
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge
noirs.
L'arabe lui répond :
- Jy li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs
à 100 euros ! »
Objet : avec 10 euros t'as plus rien
Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila ?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait.
Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre; le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?
Je commence par laquelle ?
- Madame,j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas Madame, Mademoiselle
- Ah ! Mademoiselle ,j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Familiarités
Un vicomte consulte
- Docteur, j'ai des problèmes avec ma prostate
-Veuillez vous déshabiller je vais vous faire un toucher rectal
-Mon dieu, s'il le faut
- Détendez vous, je vous fais mal là ?
-Écoutez Docteur au point ou en sont rendues nos relations je crois que nous pouvons nous tutoyer
Elle a mal
L'interne de garde décroche le tel. Au bout du fil un mari affolé
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal...très mal
- Calmez vous monsieur
-Mais elle a vraiment très mal, que dois je faire ?
- Vous gardez votre clame et vous venez l
- D'accord, d'accord...euh... j'amène ma femme ?
Un doigt
Le docteur : -Je vais vous faire un toucher rectal
Le patient : -Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière, pendant que vous y êtes ?
Le belge qui a mal
- Docteur je ne sais pas ce que j'ai quand j'appuie sur mon ventre j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou j'ai mal, et quand j'appuie sur mon nez j'ai mal. Qu'est ce que j'ai docteur ?
- Vous avez le doigt cassé monsieur
Combien ?
Avant d'être opéré du coeur le patient demande au chirurgien
-L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
-Laissez donc ce souci à vos héritiers.
Le premier
Après un blind date une attrayante jeune femme va pour se mettre au lit avec son compagnon du soir quand elle éclate en sanglots
- J'ai peur que vous ayez une mauvaise opinion de moi ; je ne suis vraiment pas celle que vous croyez
- Je vous crois dit l'homme
- Vous êtes le premier
- Qui va vous faire l'amour ?
- Non, qui me croit !
Le bon côté
Une petite fille demande à sa maman : comment la race humaine est elle apparue ?
Sa mère répond : -Dieu a fait Adam et Eve, qui on eu des enfants et c'est ainsi que l'humanité est apparue
Deux jours après la petite fille pose la même question à son père
-Il y a beaucoup d'années il y avait des singes sont la race humaine est issue
La petite fille, perturbée, retourne voir sa mère et dit :
-Tu m'as dit que la race humaine était créée par Dieu et papa m'a dit que nous descendons des singes
La mère répond : -C'est très simple ma chérie, je t'ai donné la version de ma famille, et ton père t'as donné celle de la sienne.
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6.
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge
noirs.
L'arabe lui répond :
- Jy li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs
à 100 euros ! »
Objet : avec 10 euros t'as plus rien
Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila ?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait.
Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre; le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?
Je commence par laquelle ?
- Madame,j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas Madame, Mademoiselle
- Ah ! Mademoiselle ,j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Familiarités
Un vicomte consulte
- Docteur, j'ai des problèmes avec ma prostate
-Veuillez vous déshabiller je vais vous faire un toucher rectal
-Mon dieu, s'il le faut
- Détendez vous, je vous fais mal là ?
-Écoutez Docteur au point ou en sont rendues nos relations je crois que nous pouvons nous tutoyer
Elle a mal
L'interne de garde décroche le tel. Au bout du fil un mari affolé
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal...très mal
- Calmez vous monsieur
-Mais elle a vraiment très mal, que dois je faire ?
- Vous gardez votre clame et vous venez l
- D'accord, d'accord...euh... j'amène ma femme ?
Un doigt
Le docteur : -Je vais vous faire un toucher rectal
Le patient : -Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière, pendant que vous y êtes ?
Le belge qui a mal
- Docteur je ne sais pas ce que j'ai quand j'appuie sur mon ventre j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou j'ai mal, et quand j'appuie sur mon nez j'ai mal. Qu'est ce que j'ai docteur ?
- Vous avez le doigt cassé monsieur
Combien ?
Avant d'être opéré du coeur le patient demande au chirurgien
-L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
-Laissez donc ce souci à vos héritiers.
Le premier
Après un blind date une attrayante jeune femme va pour se mettre au lit avec son compagnon du soir quand elle éclate en sanglots
- J'ai peur que vous ayez une mauvaise opinion de moi ; je ne suis vraiment pas celle que vous croyez
- Je vous crois dit l'homme
- Vous êtes le premier
- Qui va vous faire l'amour ?
- Non, qui me croit !
Le bon côté
Une petite fille demande à sa maman : comment la race humaine est elle apparue ?
Sa mère répond : -Dieu a fait Adam et Eve, qui on eu des enfants et c'est ainsi que l'humanité est apparue
Deux jours après la petite fille pose la même question à son père
-Il y a beaucoup d'années il y avait des singes sont la race humaine est issue
La petite fille, perturbée, retourne voir sa mère et dit :
-Tu m'as dit que la race humaine était créée par Dieu et papa m'a dit que nous descendons des singes
La mère répond : -C'est très simple ma chérie, je t'ai donné la version de ma famille, et ton père t'as donné celle de la sienne.
Deux vidéos sympas pour commencer la semaine